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把爱情一直藏在心里的人，是感情上最失败的女人，我大概就是这样的女人吧，不，不是大概，我就是这样的女人。
这样的时候，我说着和自己心里想着的是不一样的话，其实我想要听到的就是方凯不会离开的消息。
我也是希望方凯把公司的总部放在中国的，我是一个一旦安定下来了之后就不想要再东奔西跑的人，这么些年以来我早就已经过怕了那样的生活了。
一个人和另外一个人想要生活在一起的标志，就是这个人不会再对另外一个人客气，把自己心里想要的东西全部都和这个人说出来，就算是这个人是布恩那个满足自己的也是没有关系的。
在我的心里，这样的爱情才是能够走到婚姻地步的爱情，可见我和方凯之间的爱情，还是没有走到这样的地步的。
在我抬起头看着方凯的时候，方凯也同样的看着我，突然的方凯的脸上就挂上了一个微笑，明明就是温暖如阳的微笑，在此刻的我看来却是有一些凄凉的。
我没有把自己心里想着的事情说出来，方凯又何尝不是呢，他不是也把自己心里的话放在了心里吗？
总有一天，总有一天我会真正的把自己放在方凯的面前的。
两个人之间的熟悉不是两个人之间有了身体上的关系之后，就可以坦诚相待的，在这个上了床也不会有结果的年代，人和人之间的**关系，已经不算什么了。
我和方凯的接触，就止于拥抱亲吻，可是我们两个人的内心正在紧紧的好近，越来越近之后，我相信有一天，我和方凯就会真的结合在一起的，不仅仅是指身体上的结合。
因为是抱着认真的过日子的态度的，所以我是不会就这样轻易的把自己交给方凯的。
“好的，等着我，好红啊在家待着。”
家是一个很温暖的字，特别是在方凯说着让我等着他回来的时候，我感觉自己的依靠这一辈子终究都会是方凯一样的。
我是没有办法真的就把自己的内心隐藏起来的，我心里是不想要方凯走的，可是嘴上虽然没有说出来，脸上也是或多或少都是有一些表现的。
我看着方凯笑着点了点头，然后就低着头在自己的纸上继续写着画着了。
每一件衣服都是会有一个自己的名字的，在设计每一件衣服的时候心情都是不一样的，不一样的心情会设计出不一样的衣服来。
我是方凯一个人的设计师，也是这个世界上最没有压力的设计师，我可是随心所欲的做自己想要所的样子，可以任凭着自己的想法，做任何自己想要做成的衣服。
方凯给我的生活，是这个世界上，很多的女人都想要的羡慕的生活，不能不承认的是这样的生活也是我之前非常向往的生活。
在爱情和物质的面前，我也是一个越来越物质的女人，不过我是会通过自己的努力来满足自己对物质的渴望的女人，就算是自己的能力配不上自己拥有的东西，我也是会依然的付出自己的努力的，这就是我，一个决定不会让另外一个人独自付出的女人。
我原本以为方凯走的时候，是会给我打招呼的，我以为方凯在走之前是会告诉我他哪一天走的，可是方凯没有。
等我迷迷糊糊的第二天醒来，朝着自己身边的位置看过去的时候，床上已经什么人都没有了。
我和方凯现在已经是在同一张床上睡觉的了，只是我们两个人就只是躺在一起而已，从来就没有做过什么男女之间的事情，也就是因为这样的原因，我才会越加的相信方凯是爱我的。
没有哪一个男人在不爱一个女人的时候，还会很耐心的做着这些事情的，方凯的付出我是看在眼里的，当然我也是每一天都在为方凯努力的做着改变的，我想着我正在慢慢的爱上方凯。
可是，当我睁开眼睛看不见自己身边躺着的方凯的时候，当我看着床头柜上只留下一张纸条的时候，我就觉得是方凯离开了我一样的。
我喃喃自语着“就是不肯为我留下来，连走的时候也是不愿意告诉我一声的吗？”
我知道方凯可能是因为各种不得已的原因，才在我还睡着的时候离开的，因为害怕吵醒我，所以就没有叫醒我给我说一声就走了。
可是我是一个女人，在女人多想的时候，就算是自己的心里是明白的，也是不会这样想问题的啊。
我不知道方凯在走的时候，心里想着的是什么，但是现在我真的是很不舒服的心里。
我觉得这就是方凯对我的不爱，既然不爱的话，为什么是要把握留在身边的，方凯真的就不会再像之前那样，对我不再做那些会伤害我的事情了吗？
这一刻我又在怀疑了，怀疑是有什么用的，我也永远只会在自己的心里怀疑而已，是不会说出去的，也是不会去寻求一个答案的，最讨厌的就是我这样的女人。
我也在时时刻刻的告诉自己，在意就说出来啊，爱一个人就直接告诉他啊，为什么要放在心里，放在心里那个人就是会知道的，然后就会对自己的爱做出任何的回应吗？
我自己是明白的，但是要我自己去做的时候，我就是会做不出来这样的事情的。
方凯走了，别墅里就剩下了我和顾小陌还有两个下人，我觉得自己就像是突然间就失去了什么东西一样的，心里是空落落的，一整天的时间里我都是没有精神的，就是连吃饭的时候，我整个人也是没有什么胃口的。
有时候是很羡慕那些年轻的人谈恋爱的，把对对方的思念会锦上添花的说出来，想念了就打电话过去，想见了就直接一张车票，我已经过了做这样的事情的年龄了。
以前想要做的时候，是自己没有这样的能力，也是没有这样的一个人值得让我去这样做的。