你是我这一辈子流最多眼泪的男人，也是唯一一个吻干我眼泪的男人！
刚看到一个贴子写着这句话，我哭了，哭得那么无声，那么无奈。
想你了，
这么多年了，我心理一直都有你的位置，纵然我日常伪装得再好，只要看到有关于和过去有点痕迹的东西，眼泪都会不由自主的流！
这些，都是你留给我的，都是你，你当初怎么那么狠心的发条短信的说分手就分手，一个理由都没给我，我一直在自责是不是自己不够好之类的，你怎么可以在我爱上你的时候才说分手，我恨你，恨你！
都过去了这么多年了，我才知道越恨你反而对你的思念越强！恨意慢慢的转来爱意，我知道，我一直放不下，我一直在想，当初为什么分手连理由都没有，你曾经对我说过，（我们要相守八十年，）怎么不到一年你就不要我了！
承诺，本来就是慌言，分手后你会发现，承诺得越多，伤就会有多痛！
分了手之，我像疯的一样晚晚守着电脑，期待你空间更新，你每发的一句心情我都身受其中，你开心我就开心，你喜欢的歌我一偏偏的听，我知道，我还没有接受你已走远的现实！我从没有像爱你那样去爱一个人，你是第一个拉我手的人，我喜欢和你十指紧扣的感觉，你是第一个吻我的人，我喜欢你吻我，总是那么的霸道，我喜欢你抱着我睡觉，很有安全感，我知道，那个是你，只有你，才会给我那样的感觉！
当我看到上面那句话，我彻底忍不住，我又为了你哭了，我不知道为什么会对你恋恋不舍，心很痛，很痛，
我们再也回不去当初，这么多年，你一直出现在我梦里，梦里的你是那么的清晰，曾经还梦过我是你的新娘，醒来是刺裸裸的现实，我除了哭，无语面对！
梦里的你是那么的美好，我爱的你，一直都在，只是被现实埋没了，多少次，想一直留在梦里，因为哪里有你，有我最爱的你？
总归现实，和你一切有关的联系都没有，你的空间我再也进不去，你的一切你对我都屏蔽了！曾经你对我说过，你喜欢干净利落，不喜欢拖泥带水！自那以后，我没有再联系你，只是每晚守着电脑看你什么时候上线下线，只是，你那头像已经沉睡，我还以为你不用那个QQ了，后来才知道，你已经把我拉黑了！
写着这些，心好痛，这么多年，我一直强压着，我一直以为时间久了我会忘记你，
其实，我永远都不会忘记，因为我嫁在你家隔壁，（虽然我们几年都见不上一面，）我只想静静的守着我们的承诺，就这样，静静的过一辈子，
今天又看她的微信朋友圈，“清晨醒来满满的感动，感谢我的家人，我的小伙伴，我的朋友，我的学生......”虽然我不知道今天是什么日子，但知道她很幸福，至少很满足，这就很好了。
人可能都有犯贱的一面，明知道不对的事情却还是去做，甚至是欲罢不能，比如婚外情。我跟她的故事说出来不为别的，就是找个地方吐一下，以让自己心里不太堵而已。
她，就叫她T吧。原来跟她是同事关系，在一起工作了2年。当时她谈着一个男朋友，我也谈着一个女朋友，但都是异地。我跟T的相处虽然很不错，但彼此都没有提及过对方的男朋友或女朋友，好像是在刻意回避这个话题。后来也有人说我们在拍拖，但当时真的是很单纯的交往，没有任何出格的举止。因为当时我跟我女友是异地，双方的家人都不太赞成，我也想过是不是跟女友分手，跟T相处。但那时候还是比较正直和单纯的，就想自己是有女朋友的人，不能脚踩两只船。所以尽管很多同事都传言我跟T多么般配，但最终没有越雷池一步。甚至有时也刻意回避跟她单独相处，唯一的一次独处是她到我宿舍来吃饭，那是我第一次给女孩子做饭吃。唯一的一次牵手是出去旅游的时候，晚上逛街过马路我拉着她的手，但很快就放开了。不过那时候确实也很喜欢跟她说话，经常晚上给她打电话很久，当时是集团内部号，相互拨打电话也不花钱。那时的想法很简单，就是没有跟女朋友分手就不能去追求别人。
后来由于某些原因跟女友闹过一次分手，但最终也没有分成。当时就想，分手的话也不能挂在嘴边随便说，既然分不了，那就好好过吧。当时也都二十六、七岁了，就在家人的催促下结婚了。因为还是异地，先领证但没有办仪式。领证的事有不少同事都知道，但我刻意没有告诉T，后来才知道她对这个事非常介意。其实我也不知道为什么不想告诉她，可能还是自己的阴暗面在做怪，或者是内心里还有些不忍。我跟女友是10月份领证的，到第二年的五一才请客办酒，当时请T但她没有到场。表面上都还是一样，但我能感觉到T对我开始有了些不满。就这样到暑假她辞职了，也是毫无征兆的辞职，是在路上遇见她的时候告诉我的，说她要去到她男朋友那里去。
她跟她男朋友去了X市，期间只是告诉了我她的新号码，再无别的联系。第二年暑假我也辞职，到了我老婆所在的Z市。一切都很平静，一切都按部就班。直到13年8月份才有了联系，中间5年没有任何来往，好像在彼此的世界里都不曾存在过。
一旦联系上就不知不觉的就回到了从前的样子，话越来越多，一天没有她的消息我就心神不宁。比如她上晚自习没有吃饭我就跟着着急，打不通她的电话我就非常担心……她肯定也是发现了我的态度，又一次突然不接我的电话，并且发短信给我，说她很爱她的家人，让我别再打搅她。那时候我才发现我一直都在喜欢她，看到她的短信是钻心的疼，但我还是尊重她的意思，不再打搅她。
14年9月的一天T突然给我打电话，还没说话就哭了，我知道她肯定遇到了麻烦，后来我才知道是因为她老公可能出轨了，老公也不太关心她。从那以后话就慢慢多了起来，还相互加了微信。后来她告诉这几年在外地过的多么不容易。她说当时就因为我突然结婚了她才辞职的，我就觉得她的这些遭遇都是我造成的。然后说到当初她也是喜欢我的，还问我有没有爱过她，等等。我们的习惯是早晚喝粥或者稀饭，可她说来不及做早饭，我就在京东上给她能预约的电压力锅；她说晚上有自习也来不及吃饭，我就买些吃的让她放在办公室；她说来例假家里没有红糖，我也在网上给她买了；她说要给领导送礼，我给她买了这边的特此蜂胶寄过去……不是钱多少的问题，就是希望能为她做点事，让她少受点委屈，甚至春节她回老家的火车票我也给她买好。
15年春节她回老家，我从专门从Z市开车回去，到车站接她。还给她买了条通灵的钻石项链，样子就是通灵的LOGO。春节期间是见面最多的时候，在车上我第一次抱着她，吻了她，也开房了。那时候的想法跟当初有了很大的不同，觉得已经错过一次了，不能再错过了，我要好好的爱她、补偿她。跟她在一起的时候我就想静静的抱着她，希望时间能静止了更好，永远那样偎依着，听着她的呼吸。可她却问我是不是性冷淡，为什么只抱着她却不动。第一次开房还是她准备的套套。这些我都以为是因为她爱我，想把自己完全交给我。其实我不是性冷淡，但跟她在一起的时候更担心的是时间过得太快，毕竟能在一起的机会太少。对我老婆我要搭上一辈子，对她我可以搭上一条命。肯能这想法很虚伪、很龌龊，当时就是这么想的。
本以为这段婚外情会这么美好的持续下去，但15年4月份她突然跟我说她要回归家庭，要好好爱她老公，又是不让我去打搅她。因为没有她的消息了，我坐了18个小时的火车去找她，一夜未睡，她却只在单位门口跟我说了两分钟的话，直到我返程，还妄想着她能来送送我，但一直没有，哪怕连条短信都没有。在这期间我却把她小区附近的菜场、超市、药店逛了个遍，告诉她哪种感冒药在哪个店买，水果在哪里买新鲜便宜，速冻食品在超市的什么位置。
一年过去了，心态也越来越平静了，婚外情看起来很美，但结局都不会太好。我也不会怪她，希望她是真的回归了家庭很不是骗我或者报复我。